我和杨慧文做同学九年了,知道了这个名字应该超过十年了吧。我还清晰记得那个下午,那种夏天没有金色黄昏的仿佛一切都是一种光亮的白色。我蹲在角落里,她妈妈为我妈妈做着头发,从她的口中听见的名字。也许后来我忘了,也许没忘。上了一年级就有一个胖乎乎成了我的同学,接下来就是九年一直和我在一个班级。
记得一年级第学一期期末考试的排名,第一名是斯博文,第二名是王思涵。第三名是于和平,第四名是杨森,第五名杨慧文。而我排到了第十二名,虽说有些失误但比起期中考都是七十分倒着数数不到十二还是好了很多。你们口中学霸,当年也是那么不学无术。后来斯博文走了,接着王思涵走了,于和平把自己的声音至今留在了小学的下课铃声里,在某一个开学下雨天她也带着她甜蜜微笑消失了。最后连杨森也走了。如果按正常的逻辑杨慧文应该变成年组第一名了,可事实和逻辑来了个背道而驰。杨慧文的名字离成绩单的顶端越来越远,至于原因嘛刚开始有人说笨学不好数学,后来就习惯了。也没人再去问为什么了,也许这个社会就是这样现实。当然在我的意识里成绩好与坏,与智商没多大关系。毕竟这个世界聪明人远比学霸多,而学霸最高境界是傻。说这个故事只是想说,人生有千百般未来,不要妄下定论。预测你未来有多成功的人未必是朋友,只有那些看着你长大的人才是最珍贵的人,才是彼此最该信任的人。
杨慧文履历够丰富的一个人吧。小学参加过演讲比赛,当过大队委和领操员,到了初中她又成了团委书记。但是,我知道有些事她并不是很情愿去干比如说领操员和参加演讲比赛,我已经记不起是什么时候她对我说,她很不想干这些每次站在讲台前面心里都十分紧张,整个心都快跳了出来。她说这些的时候我也很不相信,但后来演讲比赛上忘词充分地证明了这一点。我才一点点明白初在人群当中的紧张,不是一种懦弱而是一种人人都会有的合理情绪。倒是那种永远不紧张的人会令人你恐惧,也许哪一种厚颜无耻的表现,用这个词一点都不过份,因为我第一个想起的这样的人是希特勒,一战中希特勒从一个乞丐变成以将军,最有名故事莫过于他用一盒香烟几块糖快劝降了一支奥军军队。而二战他从政的风格也体现了这一点。而第二个人是李宏志那个自称会升天的邪教头头,制造天安门惨案的法轮功领袖。言归正传,我只想说我和杨慧文相处九年我了解一个与你们看法不同的杨慧文。
她不是一个强势的人,她是一个会认输会听天由命的懒人。我对她说:“我在写你,你讲一下你自己的故事好不好?”她一再推辞,最后告诉我:“你写吧,我只管看。”我只好一个人努力回忆,可是九年时光太过漫长,漫长的像一篇日记,记得太多已经看不清最初的字迹。又想一块冰糖在咖啡里蒸了九年,甜的滋味证明她的存在,早已找不回当初的样子他已经成了咖啡的一部分。
我记忆中最多的是初中,她问我那些脑残的数学题我讲过一遍,他还是用迷茫的眼神看着我。后来,被我的言语挫败太多也就不问了。再就是一些,看着江润泽呆呆地傻笑亦或是江润泽和别的女生闹时吃醋的眼神。你们的关系真是太奇妙,你们说是铁子是发小,但有些话不是你们说了我们就会信,有些东西我们会心照不宣的。我只想问一句,李敏镐和江润泽谁更帅?你和江润泽会有未来吗?江润泽最近迷上QQ,总是在找小姑娘聊天,不知道你管不管。
就写这么多吧,我真是绞尽脑汁在回忆。也不知道这些文字你会不会喜欢,就像我说的,只希望我写完你不骂我就好了?但是就算是骂我也要写。
一起经历了九年,再来三年应该不可能了。也许这就是时光,没有什么是永恒。就像我文档一样只有不停地往下写,不可以停在某一时刻。你给我留言说,同学九年了眼看就要分开了挺舍不得的,珍惜在一起的时光吧。你还告诉我应该努力,我也告诉你应该努力。希望以后的日子,你会快乐。有人离开只因为有人更适合在你是身边。
你梨涡浅笑是一缕暖心的春光,化作一双翅膀飞向我梦的远方。 ——题记
高子怡,我真说不清我们是何种关系。我们应该是交集不多的吧,可是在我的脑海里,为什么会有那么多关于我们的故事。多到我无法用我的词汇去讲述每一故事,那些故事只是出现在我的梦里。每次想起你,好像冲我微笑。喜欢你微笑的样子,那是一种面对的态度。而我的青春之中绝不缺少忧伤,总说我的文字会让人莫名的忧伤。也许我缺少的正是你梨涡浅笑时那暖人的光。
我脑海里关于你的记忆就如霍金脑中的黑洞一样,它庞大却又渺小真实却又虚无。它的边际是绚丽的颜色,它的中心是缥缈无尽头。我找不到记忆开始的地方,也许那是一个夏天天空是我喜欢的蓝色,你对我梨涡浅笑,然后高声的对我说:“你好,我叫高子怡。”我只会抬头眸子里带着疏离的清高,张开五指摇一摇很书生气的说:“我叫杜福生,”然后你转身离开,你的笑声还在我周围微凉的空气中震荡。我会低声呓语“我好像在哪见过这女孩?”其实那是一个在小说无数次出现的女孩。
在某一天,不知何种原因你突然就出现在我的世界里。你向我讲起你的梦想和你爱的人去看一场电影去你喜欢的地方。那个地方应该叫重庆,那里有解放碑。重庆是一个浪漫的地方,无数小说和电影的爱情桥段在解放碑下上演。你拥有一个浪漫的梦想,但绝不是一个空怀梦想的人。初一到初二一直在玩的你,成绩的确不是太好。初三的一次月考我没在一考场看到那个爱笑的女孩,我也很清楚发生什么。我不希望这个爱笑的女孩就此沉沦,一蹶不振。我找了一个机会去和你聊天,想用你浪漫的梦想去唤醒你那颗沉睡已久本应张扬不羁的心。可我发现我是多余,面对低谷你依然带微笑去面对。你是聪明的一个月奋斗,重新回到了一考场,也许我的言语并没有起作用。因为你是一个不需要鼓励自己坚强的人。你再次微笑时迷人的阳光射在我的脸上,给予了我一种势不可挡力量。为我的心打开了一扇可以射进阳光的窗,在我阴冷潮湿的心房里滋生已久的忧伤在慢慢死去。今天七月三日,中考的成绩还是一个遥远的未知,我在这里祈求老天会眷顾这个爱笑的女孩,给你一个应有的奖励。
看过你的文字,没有虚荣的华丽。每词每句都是源于心灵之中阳光的青春与生活撞击出的感受,总会发现那些生活中不被发现或其他人已经习惯的美丽。记得看过这样一会话“没有一种美丽是理所当然,美丽是给那些可以简简单单就快乐的人。”也许你就是这种人吧。我喜欢你的文字中最真实最细腻的浪漫,她是一个生活家。一个生活家可以把生活演绎到一种小说中浪漫的境地,会为平淡如水的生活激起点点涟漪,或幸福或催情都将把点缀着生活如小说一般。而她的声音也总是那么有穿透力,仿佛是一只箭翎羽之上写满了幸福。那箭没有飞向把心,只是绕我的耳朵不停的飞就奇妙的进入了我的心里。
我们的关系呢,一度很好。你敬仰我的成绩和自命清高疏离,一句很不谦虚的话大概就是这样吧。而我呢仰慕她如光之翼般暖人的微笑和她生活家的性格。之后的岁月发生了什么,是不愿提及,也说不清的过往。也许是那时年少的轻狂,也许是情感使人的尴尬。一度中断,一度不经意间遇见都是眼神的逃避,彼此伤害。可更多的时候是一种我内心的自责与后悔。时光是解决一切的良药,当青春的骊歌悄然奏响,我们不得不面对这个毕业季的时候。我们都是完美的主义者,不想带着遗憾和仇恨离开。谢谢你,选择了原谅。你说相见还是微笑吧,不然太尴尬。我说一切都随风而去吧!如果以前有伤害对不起。就这样我们合好了。在毕业那天,我又一次在空中听见你高呼我的名字,久违的梨涡浅笑在我的眸中如六月的栀子花薇薇的绽放放出迷人的光。我们挥手告别,嘴角却写满了幸福,仿佛南极的冰峰解冻了,要露出地面的是一个刚刚三月的江南。我们真的有勇气面对未来了,也真的有勇气放下过去了。虽然我们毕业了,但我坚信幸福永远不会迟到。
我们的人生之中有着种种的相似就像有着种种的不同。我与文字有一个十年之约,那个地方也是重庆,都是热爱生活感性的人。可是你永远是那个人群之中微笑喧哗的人,而我是一个寡言安静的人。
在这个安静的夜晚,我听着我手指敲击键盘的声音,写下你关于你我的文字。不知道你是否会喜欢,会不会又一次梨涡浅笑。
我不知道该如何结尾了,我忘记了我昨天想好结尾每一句话。我是听着tfboys的《样》写完这篇文章,我知道你很喜欢这首歌,其实我也喜欢那里的词句。那久矣我喜欢的歌词结尾吧。
想起第一次那个模样 我怎么变这样 变的这样疯狂 用这灿烂时光 绽放不一样的光
就算黑夜太漫长 风景全被阻挡 抬头就有一片星光
在我的毕业留言中有这样两个人。 一个人说,想你介绍一下我:王玮琦。
我和你并没有什么实实在在的交集。但是我也在别人口中,在成绩单上见过你的名字。
另一个人说,先原谅我自作主张在这里发表我对你的看法,尽管我们并不熟,或许未曾说过话,但我对你总是有种敬佩。
就这样两个几乎陌生的人给我留言,第一个名叫王玮琦,第二个叫艾洋。首先在这里自作主张的说出你们的名字不知道你们会不会生气,给你们带来不便。如果是的话很对不起,我会承担责任。第二点,澄清一个事实再艾洋给我留言之前,我清楚地记得我们是说过话的。
那是一个周一,我和江润泽一起值日都被安排去拖地,拖过一遍地后我俩一起去水房涮拖布。当时,艾洋也在涮过拖布站在水房门口等另外一个同学。我很快应付了事的涮过拖布在她的对面应该有半米的距离,我对还在涮拖布江润泽说:“再等会,我估计等咱们回去老师就来了,就不用干了。”大概是这个意思吧。艾洋看看我半开玩笑的对我说:“大学霸不爱干活呀。”
我反驳他说:“哪里不爱干活了?”抑或什么也没有说只是嘴角微微上扬的一笑罢了。眼神应该是那种像艾洋说的那种疏离吧,抑或王玮琦说的木讷。这是我可以讲出的最完整的故事了。学霸在他们眼里应该是一定做到完美的,但他们又带着挑剔的眼神去寻找学霸的不足,以此聊以自慰而不是推翻这个理论,最后把那些不足变成必然。他们才会找到一个平衡,而学霸帽子都是他们扣上的刻意突出这种不平等,最后再找到一个平等的方法。真是一种无聊到家的玩法。
王玮琦,一个我很敬重的人,想必我在她的印象里也是这样的吧。那是我们小升初的第一名,而我呢考了十几名。虽说初一初二成绩一直不是年级顶峰,我们原以为她就此沉沦,可是初三一到随着王久海老师在办公室的依据无意的寒暄“你们看王玮琦是不是瘦了?”开始疯狂地逆袭,一下子就杀到了年级前五。我们这才张着嘴惊讶地看着如火箭一样上提的成绩,我们这才想起原来你居然十年组第一。王阳告诉我小升初之前她也是这样。我不禁为她身上的那股拼劲所折服。看来原先长得像国宝大熊猫的王玮琦真的瘦了。
就是这两个我真的不太熟的女孩,我们有着距离也就产生了彼此敬仰的美丽。王玮琦说,我是一个木讷,不善言辞的人。虽然我自我感觉第一个词很不恰当,我也很不喜欢。但也许这两个突兀的词语是她们眼中我真实的写照,起码那时是吧。王玮琦给了我这两个词语在我看来就是幻象罢了。可是我连一个幻象的形容词都找不到。应该是稳重,慢半拍却有条不紊。我想从一方面出发是很准确的,因为这不是我的答案是教了她三年的语文老师的答案。这是她能在最后崛起的因素,有一颗大心脏默默地奋斗到最后也就笑到最后,一步一个脚印十分踏实。是那种走得很慢,却不会摔跤,也就不会放弃的人。
我渴望她那种性格,尤其是在这段等待中考成绩的日子里。我是一个起伏的人,会飞得很高也会摔得很痛,酣畅淋漓的成功和彻彻底底的失败好像都是理所当然。中考结束以后,我问过很多人考的怎么样?有人说:“好!”有人说:“还行。”有人说:“正常发挥。”有人“哎!”但是我没有问王玮琦,听数学老师说:“后面大题也没答上。”可是我却一点都不担心,我相信她会答对她会的每一道题,她一定会有一个一鸣惊人的成绩。
在留言的最后她们都说,别忘了她们。我想我不会忘记的因为我们也是见过的,我们也是在心中祝福的。
太过熟悉的一个题目了,那人应该比这题目还熟悉吧。我们认识是五年六年了,那是一段我们一起经历的美好的时光。
第一次见到你时候,你还是一个安静的少年。上课时,坐的稳稳当当,回答问题时,脸颊会涨红到脖子。你来的第一学期就有这样惊艳的表现拿到第一名,也许那时的我对你还有些许敬佩呢。成为朋友是因为最初我们都一样吧,都是内向的人。
我们从小学到初中一起经历了那么多美好的回忆。还记得第一篇马桶帅哥,我是怎么写的吗?从此我写过很多关于我俩的文字,也都叫马桶帅哥。当然,更为响亮的还是这个外号。很多人都叫过,但是没几个人知道它从哪里来。还记得《猪国庞氏子》吗?我们曾经一起努力让庞浩外向起来,为此我们招了“那只猪”不少打,后来庞浩成了我们共同的朋友,我们才发现原来庞浩只怕王立超。还记得毕业合影吗?还记得我送你的那本日记吗?
我想你没有忘,我更不会忘。那一个个问好,应该被友情和回忆拉直变成一个个惊叹号。回望我们一起走过的路,坎坷不平,可相见总归是欢笑。真正的朋友,是不需要问候。他永远在你身旁等待不是你成功时的感激,而是失败时你的一句呼唤便和你一起渡过难关。
我们一起跨入中学的大门。是缘分让我们还做同学,我们永恒的友谊在时间的推移中不断升华,即使我们不常见,少了问候,但是距离让我们的友谊沉淀的越来越厚。是在升华中慢慢变的坚不可摧。可是,我们都在长大。我们不应该自私的去怨恨谁,因为我们不属于谁。就像你在给我的留言中所说的那样。“我们选择的道路不同,无论以后怎样。不要忘了还有我,友谊永远不变,我们永远是朋友。”
这个夏天我们分开了,你去你的一中,我去我的六中。你是因为你的爱情,而我是因为什么,我好像也说不清。毕竟有些东西,我们都懂却都说不清。
说到你的爱情,本来是不想提的。但还是碰触到了,我想我们都不是小孩子了,我可以理智的叙述吧。我从来没有认为在这个年纪恋爱,有什么错与对。也许是因为我的人格里情感是漫溢的,我是一个靠情感活着的人。我相信人和人之间是靠情感粘连在一起组成了这个社会,也许是我太理想化了。
说回来在yz没有追你的时候,我已经看出了一些微妙的变化,我也相信很多人都看出来了。而我做了一个很多人都没敢做的事情,我写纸条问她“你是不是喜欢他。”结果呢我被她说成龌龊。她说,你是他哥,你们不可能。我彻底成了一个炮灰,后来就走到了一起,我想想是谁龌龊呢?你很有勇气为她放弃那么多,但是你是值得的,毕竟她很爱你,你们在一起。她和你一起走过的初中的三年,一起见证了彼此的青春年华。毕业聚会那天同学们说,祝贺你们一起熬过初中三年。我也真心祝愿你们会走得更远。
时光,时光,你别追。让我再回忆一回,我们一起走过的日子。每一个日子都如台风过后,那道绚丽的彩虹发出迷人的光。
时光,时光,你别追。让我再唤一回。 “哎,于马桶!”
有一个人说,她喜欢文字的力量。于是,她给我留言说,你一定要努力,在未来黑暗的世界里寻找那份只属于自己的一份曙光。我看过之后,顿时感觉未来没有什么好憧憬,原来未来是黑暗的。也许这就是文字的力量吧,神奇吧。
文章一开头就拿她开了个玩笑,不过分吧。她对我说,写的别太过分。我想是不过分的,你说呢。
她喜欢文字的力量,我也相信文字是有力量有灵魂的。他驱使我张开五指敲击键盘,我在文字中像个疯子自得其乐。文字的力量是什么?是一种心灵的震撼抑或交融。不同背景的人写出来的故事,会让读者在自己的生活中找到存在感,这也是文字的力量。
她是一个有诗情的人吧。想起这个名字,我仿佛看见。一个风轻云淡的下午,阳光如老猫一般慵懒趴在角落里,鼾声四起。时光慢慢推移使生活有了质感。一个女孩坐在窗前看着夕阳一点点消失在秋天五彩缤纷的山峦背后。忽然嘴角上扬微动念出脑子里掠过的一句话。
“傍晚,暮色,落日,夕阳……怎么说都好,你知道的,就是那一小段稍纵即逝的时光。黄昏不叫做黄昏,仍然是哀丽的一如萨翁说。玫瑰不叫做玫瑰,仍然是芬芳的。”
听着大雁远去的声音,风儿透过窗拂过女孩的脸颊,露出暖人的微笑,伏在窗前慢慢睡去。很有诗意的一幅画面,想必她也是喜欢这种生活的人吧。庆山说,每个喜欢文字的女人都有着一种对生活细腻质感。
我们是交集不多,翻遍记忆也找不见什么故事。最深刻莫过于一次月考,问我语文答案。我偷偷的把答案写在卷子上,放在那里,你最终还是没看见。现在讲起这个故事,还挺有讽刺意味的。中考结束你的语文考的那么好,而我呢又是一次滑铁卢。我想你一定深刻地记下了那个知识点,连同语文大大小小的知识点全都牢固地记下了。你中考的成功是你的努力换来的,没人可以诋毁只有羡慕的权利。我相信上天会眷顾每一个勤奋的人,也会眷顾每个乐观的人。
你曾经遇见我和王阳一起回班级,问过彭红艳:“为什么学习好的总是在一起呀?”我当时只是笑笑没有告诉你答案。现在告诉你,是因为你们都不陪我玩。毕业了,三年就这样划过我的指尖,有那么多人来过我的世界,只是双眸相对的一笑而过。以后的日子里,我希望有一个午后,我们可以停下匆匆而过的脚步,不再只是一个过客。席地而坐,嗅着空气的清香,慢慢攀谈。到那时,如果我需要你的出手相助,你不会婉言谢绝抑或袖手旁观吧。
我就是我,自己一个人的英雄。
其实我也很喜欢这句话,谢谢这句话真的给我带来了力量。其实我不是一个难以接近的人,我和你一样喜欢文字的力量。我们用过同一款的日记本还记得吗?其实在你不知道时候我翻开过,真切感受过你文字的力量。
未来吧!我们也许会有更多的交集。一起感受文字的力量吧,高子忻!一起去看看你黑暗的未来是什么样子。
我和王阳对“同班同学”这个词在这三年里有更深的感触吧。我们初中三年几乎在一个寝室里度过,几乎同一时间起床,同一时间去教室,同一时间去食堂。互为影子伴侣,都为彼此记录着一起奋斗时光。
很多人认为我和王阳是一种激烈竞争的关系,水火不容。毕竟年组第一就一个,必然要拼一个你死我活。但也很显然在学习方面他比我强,我承认并尊重每个事实。我们从始至终也没有竞争,要说竞争应该是和自己比拼。至于名次它有时是一个衡量标志,又是什么也不是。就像这次中考一样我们都是彻彻底底的失败者,我们都很羡慕在我俩身后那些考得异常好的人。
我和王阳之间终归不是像他们想象的那样有那么多隔阂,我们是真正的朋友。我很佩服他的聪明。但他不是一个靠着别人无法比拟的聪明,成为你们所谓的学霸。他是一个勤奋的人,而且他还很干练。他的勤奋在于他从不拖沓,他永远是年组写作业最快的人,也是写得最好的人。那种勤奋已经不再是他努力的表现,而是已经成为一种习惯,一种很好的习惯。他也抱怨作业多,但是面对这个问题他唯一办法就是尽力最快做完。做完给他的不是满足和自豪感,而是安全感。原因很简单那是一种习惯,习惯就是你不做是一种痛苦,对自己的残忍。
有同学问过王阳为什么要把所有还没留的作业写完?写完后干什么呢?第一个问题的答案是呆着也是呆着,不写做作业干什么呀。第二个问题答案是呆着。呆着对王阳意味着写作业。你们也大可不必担心,初中生涯里有没有作业的时候吗?对于一个初中生,起码我和王阳问你一天用几个小时写作业,我们会立刻蒙掉,好像这个问题起初就不正确。也许最好的答案是我们一直在写作业。
2012那个燥热的夏天。开学那一天,天空却下起了滂沱大雨,好像在告别什么,又好像在呼唤什么。想想我们的初中生活是在雨中开始的也是在雨中结束的。
中考结束那天,我进入考场天空是阴郁的,但是又挂着一轮炙热的太阳,我心情很忐忑,因为我担心英语听力,幸好一切都幸运的过去了,时间也飞快的从我的笔尖划过,中考就这么结束了。不像我想象的那样欢快。当我交完卷子抬头时,我才知道雨滴氤氲了玻璃,外边的世界雾气朦胧。善良的家长们,为殷殷学子撑起了一把把心伞。后来,雨滴,雨伞滑落的水滴,还有我“感动的泪水”把我的红色耐克彻底水洗了一遍。我想那天没有几个考生干着衣服回家的,因为那些黑压压的家长不是来送伞的,分明就是就是求雨捣乱的,生怕你中考之后不能酣畅淋漓的来个雨中漫步。
雨花微凉来形容我们的初中生涯也是恰如其分的吧。
也就是那个雨天,我第一次注意到这个清瘦睿智的男孩。注意的原因不是他有多聪明,而恰恰相反。是因为开学那天,他粗心大意的居然没有拿书包。这真的无法把他和一个学霸相联系。他的爸爸我遇见过两次,第一次就是那天他冒着大雨回家为儿子取书包。我的初中第一篇日记,就是这样写的。只不过没有王阳的名字,因为那时我还不知道王阳是谁?更不知道那个名字在接下来三年里会有多么举足轻重的位置,我们会有那么多交集。
第一篇日记我是被表扬的,按照常理是向大家读过的。但具体读没读过我也记不清了。如果真读了,王阳当时一定会想这人一开始就和我过不去,就算读了他也不会想到,这个把他当反面教材写进日记的人,将来会和他一起拼了那么久。我更相信这是一种上天开玩笑的缘分吧。只有那些有缘分的人才会以特别相识。
第二次见到王阳这位戴眼镜的父亲是毕业那天我背着书包去上学,在校门口他骑着摩托车带着一个和王阳一样清瘦的女人,那是王阳的母亲。他对身后的妻子说出了我的名字。我还是很诧异,没想到他居然认识我。虽然我经常在大街上一个人低头走路被我不认识的人叫出名字,但是还是让我足够兴奋一阵的。
字,困扰了我和王阳三年。我比王阳强一点点又没他学得那么出色,自然总是他总因此事躺枪。据我所知上至林副校长下至语文老师班主任都对他的字重点关照过。他练了三年,就像无法治愈慢性病反反复复直到毕业还是老样子。他给我的毕业留言,是我最喜欢的。简短几句的豆芽体文字,没有太多修饰,却写出了我最想看到的话语,他真的懂我。
生哥:
一个作家的灵魂在于他对凡事悉心的捡拾,对感悟的用心的剪裁以及对世事独特看法,而这些你早已具备相信你将来一定会在文学上开辟一番自己的天地。
——王阳 我给他的同学录上写了很多,现在一句都不记得了。
中考结束的第一天我们四个人一起在金川聚了一回,谈了很多最后说我们还会相聚的。三年对于我俩,对于我们四个很美好。却不够长久,那只是我们友谊的前奏曲,一切才刚刚开始吧。
阳仔,一起走还有三年,还有未来,还有你我的友谊呢。
在茫茫人海中因为有你的存在充满了欢笑,你不是最漂亮的,你不是最显眼的,你也不是最幸运的,你却是最乐观面对现实的人。幸亏这个世界还有你给我单调的生活平添欢声笑语,谢谢你给我们带来那么多快乐,上天却亏欠你那么多。
你说你希望我会记住你,其实你我早已经记住。以至于忘记要比记住还要难。我记住了你的笑容,记住你的自信,记住你的青春故事。
我们交集不多,但有故事会讲。我们很简单的认识,就像很简单的挥手告别。一时语言太过冗杂不知从何讲起,不知道我该去说什么。初三以前对你的印象爱笑,开朗。身边有一种神奇的力量能聚拢欢笑和朋友。也许上天夺走了你应有的太多,却还是没有夺走你的笑容和张扬。这两样东西环绕着你如钻石一般明亮,如王冠一样高贵。掩盖了那么多你的不幸。很羡慕你身边有那样一群朋友,更渴望一个像你一样张扬的人在我身边。我是喜欢安静却又惧怕孤独的人。而你又是一个成绩不好的人,也许你可以找出很多理由去推辞。我也没有贬低的意思,我重来没有认为成绩会把人分隔成两类。我敬佩那些成绩突飞猛进的人,而你就是其中之一。
去年冬天,你找过我说你成绩不好怎么办。我们谈了很久,几乎我们初中三年百分之九十的交流都在那天。其实在那天之前,我已经从妈妈那里了解你的家庭情况。妈妈在哪里知道我也明白只是我实在说不清。乐观的你在那天也吐露出一份对未来的绝望。我那天说得更多是鼓励的话,告诉你做好复读的准备。平心而论那时我也没抱多大希望你会和我们一起上高中。当时,最大感受还是命运对你的不公平,如果我面对这种困境也许早就绝望了。
那天之后,我们算是熟悉了。记得开学的第一天你跟我打招呼,我旁边的江润泽问我:“你俩认识呀。”我点点头,眼神里是一种黯然的怜悯。也是从那天开始,我再也没看见不笑的你。无论成功与失败,你总是在笑,如夜夜都会亮的路灯一样放出黄色耀眼的光。最后一个学期,从开学第一天起就有人选择离开,一次次考试分割着未来,走的人越来越多。可每一次你都是幸运的还在,因为你还比她们强。你比所有人都努力的,尽管你天资不聪慧。曾经听很多人说起看你做数学题很累。你为了考下来体育证训练的那些天,每天看见你的腿都是瘸的。想必上天那么“宠爱”你,专门抢走了你的那么多。那它一定被你的努力所感动了。最后几个月,学习很多人都松下来了。你却一直那样努力,直到最后一刻也不曾放弃。也许,不经意你的努力灰飞烟灭,你却不以为然。最后告我们一个真理,努力可以改变人生,即使改变不了人生也是尽心尽力无怨无悔的人生。
我知道你的初三应该经历了很多,不只有努力,我想也有失败也有叛逆。也许这才是属于你的完整生活,青春那年应有的回忆。只有经历才会成长吧,敬佩你的勇气,羡慕的你的乐观,庆幸你的成功。
你给我留言说,你在离中考还又十一天给我留言,你看见我写一个离中考还有一百一十五天的故事,我也不知道那个故事里有没有你。你在拼命记住此时每个人的面孔,多久的时间能让我们再一次相遇。我在这里写文字是想让你记住我,至于何时相见是明天,是明天的明天,还一个明天的下一个明天。反正就是叫明天的一天吧。
你还说,你偏偏不信命,不是因为倔强,只因我坚信我可以就这样笑走三年。我希望你永远记住这句话。
似光似少年,就是你是谁?我记住了你的名字——彭洪艳。

图片 1

第16章:最饱含深情的中考毕业留言

01

王婷,你是否还记得小学五年级我曾许诺送你生日礼物,但后来因为那场不言语的分手,我第一次失言与你。

02

三年来的沉默,我从未踏进你的生活,也从未给你一个合理的解释。其实,当年那封情书是阳冰托我写给王蓉的情书,我一直喜欢的都是你。

03

命运变化无常、造化弄人,我很痛惜我们初中三年没有在同一个班。如果我们在一个班,或许我们的结局就不会像如今这样。

04

或许我对你用情太深,但终究缘分还是浅了点,我们成为了最熟悉的陌生人。希望以后再相见,不会相对无言,成为陌路人才好。

05

不管以后怎样,我想告诉你的是,你从来都不是我的过客。因为,我会一直喜欢你,直到彼岸花开的时候,我才能停止对你的喜欢。

06

在这里,我想替我的好兄弟尹新捷向你道歉。他在公共场合食堂多次用手指你,有时候,还叫你名字。

他做这些就是想吸引你的注意力,给我创造机会。当时,我并不理解他的良苦用心,还责怪他。后来,我明白了他的用意,感谢他间接让我们开始有了交集。

07

借这个机会,我想向你感谢一个人-王松。是他搭建了我和你初中的桥梁;也是他的来信讲述了你的状况;我才开始真正想要去重新踏进你的生活。

08

如果没有王松,我不知道我们什么时候才能打破沉默;如果没有他,我们的故事可能只止步于小学五年级;如果没有他,或许,我们最终会沦为茫茫人海中的陌路人,再也没有故事可言……

09

化学试卷上的那段留言:“成绩不理想并不可怕,怕的是你连想要改变现状的心都没有。只要你从现在开始努力,每天进步一点点,中考你会取得前所未有的成绩,因为你现在的起点真得是很低。”

多年以后,我想我还会记得,因为那是我第一次真正踏进你的生活。

10

编写中考复习资料,可能是我唯一能为你做的事情了,我也只能为你做这么多了。但愿我努力付出一个月的辛勤汗水,能对你提高中考成绩有所帮助。

我也相信你是一个值得我如此付出的女孩,只要你曾经努力过,不管中考成绩如何,我都接受。

11

那天下午,送中考复习资料和中考鼓励书信给你,我鼓足了好大的勇气。虽然没说几句话,但是我会记得你当时惊讶的神情。

请原谅我,没有跟你说一声“好久不见,这些年过得好吗?”没有跟你肩并肩一起走共叙旧情;没有跟你谈有关未来的事情……

12

在“感恩行动”中,我在泣不成声的人群中看到你掩面而泣。这是我第一次亲眼看到你流泪,那一刻,我的心都是疼的。

13

那晚,夜黑风却不高,你被初二的三个男生骚扰。我想前去帮你解围,不料却被他们其中一个拦住了我。

你看到我迟迟没有前来解围的身影,应该会对我很失望吧!你会以为我再也没有当年那般拼命想保护你的心了吧!

14

你写在课桌上的那些话,我都回复你了。我还在你的课桌上留言,表示我很珍惜剩下的日子。那些话都是我的真心话,我想你应该能感受到我对你浓浓的情意。

后来,你的初中好闺蜜跟我说过这样一段话:“写在王婷课桌上的那些话,是你吧!”我猜想你应该把我们的故事告诉了她。就像当年小学五年级,你把我们的恋情告诉王蓉一样。

15

小学五年级我欠你一个承诺,这份生日礼物迟到了三年。但我想迟到的礼物,往往更能体现我的心意。

“礼物会迟到,但从来不会缺席。”我考虑了许久,该送你什么样的生日礼物,才能够弥补我欠你的承诺。

我想起了那张纪念我们小学五年级在一起99天的卡片,那是我亲手制作的礼物,最能表明我的心意。

16

小学五年级,我们曾经有过那么美好单纯的爱情,一起走过那段温馨的路。可惜,后来那场不言语的分手,让我不能陪你一起走了。

小学六年纪,王蓉转学后,我们这伙人基本上就散了。

初中,阳冰放弃学业独自出外闯荡,我们这伙人彻底就散了。

17

或许中考一别,我们也会像王蓉和阳冰那样,彻底失去了联系。一转身,即是天涯,从此再无相见的可能。

我不希望这样的结局再发生在我们身上。所以,我会竭尽所能去阻止它。哪怕我不去读高中,跟着你去读职高,我也心甘情愿、毫不后悔,因为我将会拥有你的爱情。

18

我想用99封情书作为离别的礼物,让他们陪伴你未来的路。我想,这大概就是我弥补你最好的礼物了,这份心意,没有人比你更懂了。

19

趁离别在即,我把这些心底里的话全部写在留言本上,权当毕业留言吧!

多年后,当你重拾这份毕业留言,那时的你,还会不会再有少女那般的脸红心跳呢?

20

最后,我想向你说声“谢谢”。谢谢你出现在我的人生旅途上,你是我最初最美好的风景。

不管未来我们还会不会有故事,我想告诉你的是,你会一直住在我的心底,从来都不是我人生旅途中的过客。

“不困于情,不乱于心,不念过往,不畏将来,如此,安好”再相见时,如初遇。

图片 2

是谁导演这场戏

我来X高中之前先是在Z中学复读过一年。Z中学前文提到过,县里边的名牌初中,H中学之前最好的初级中学。

也就是在我复读的那一年,那是一个夏天,我被分配到了26班,在那里我碰到了她,一个留着齐肩短发,头上还扎着个蝴蝶结的女孩。女孩名字叫王生梅,小我一岁,坐在我的前排。

我还记得班会上班主任第一次要大家做自我介绍的时候,她显得很腼腆,说话总是低着头,爱笑,一笑就有两个小酒窝。也就是在那个时候,我记住了她的名字,也将她甜美秀丽的脸庞深深印在了脑海中。

我以前从不相信一见钟情,可是内心深处一直却渴望自己能够碰到一个自己能够一见钟情的人。就在见到她的时候我相信“一见钟情”这四个字不是天方夜谭,而是你可以在某事某刻真真切切感受到的,因为那个让我一见钟情的人就在眼前,有时候你甚至可以嗅到她的发香。

因为是前后桌,加上我是复读,所以她有什么问题都会来问我。这就样,我们交谈的越来越多,彼此也越来越了解。她是那种略微害羞却又活泼开朗的女生,脸上总是时刻挂着甜美的微笑,让人如沐春风。我很喜欢和她聊天,有时候甚至自己不说话,哪怕就是傻傻看着她也觉得自己是世界上最最幸福的人。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注